Bem, eu não sei como isso funciona e se alguém vai ler mas... enfim. Desde sempre eu sou considerada uma pessoa boa, alguém que sorri e faz as pessoas bem. Mas não é isso que eu vejo, e dentro de mim é só culpa, medo e insegurança e coisas que guardo pq eu sei que tem pessoas que tem mais problemas que eu. Eu me sobrecarrego demais e sou muito sentimental. Por exemplo, se vc fizer uma brincadeira em relação ao meu comportamento como `cara feia` ou falar alto comigo mesmo que pra vc seja numa boa, eu só fico com vontade de chorar. Porque eu sei o motivo de eu estar daquele jeito e não é algo bom. Eu me culpo por não ter sido uma boa irmã pro meu irmão. Ele é mais velho que eu e, quando eramos crianças nos dávamos bem. Eramos grudados. Só que, conforme fomos crescendo, brigavamos muito, de se bater e agr só somos dois `desconhecidos`. E isso corta o meu coração e me faz carregar essa culpa tds os dias. Além de ser tratada mal tds os dias. E o pior, que eu não sei explicar o pq estamos assim para os meus pais que me perguntam varias vezes oq aconteceu. Eu tenho medo de casar. Sim, de casar. Não de ter alguém, é por conta das relações, sabe? Eu tenho vergonha de me expor. Eu tenho 17 anos e estou ainda tentando me conhecer. Eu acho que tenho tdah, n pq é moda agr falar isso mas pq eu pesquisei vários sintomas, inclusive pelo motivo de ter hiperfoco em desenhar desde pequena. E vários outros motivos, tipo o esquecimento que está me atrapalhando muito e que está me preocupado. Por ser considerada uma pessoa boa, eu sou feita de psicóloga. Eu gosto de ajudar as pessoas mas parece que só sirvo pra isso, sabe? Tem dias que só tenho vontade de pegar a faca da cozinha e... Eu já escrevi muito né? Desculpa. Eu queria passar com um especialista mas não posso, não trabalho e dependo dos meus pais. Mas é caro, então é difícil. O meu conforto é orar, passar um tempo com o meu namorado (sem maldade), escutar músicas e rir de coisas bestas que vejo na internet. Eu só queria ser melhor, mas tudo o que eu faço é procastinar. É bem... cansativo. Sabe, tem pessoas na minha vida que querem que eu fale o que eu sinto, mas quando eu vou falar, parece que estou forçando ou sempre falando a mesma coisa, o mesmo problema. Ou me vitimizando. Eu odeio isso então prefiro chorar sozinha, ficar sozinha até passar. Guardando td. Eu sei que não é bom, mas é o que eu posso fazer. É suportar tds os dias as pessoas falando pornografia na minha orelha na escola, lição pra fazer, medo do futuro, cobranças vindo de mim mesma, ansiosa, com pensamentos ruins de morte e ainda ser considerada infantil para os outros. Eu não aguento mais. Mas é isso, não sei se entendeu... bom dia, boa tarde ou boa noite pessoinha