Não vejo sentido em nada do que a vida oferece: Nascer, estudar, trabalhar, se aposentar, e morrer. Isso é só um ciclo repetitivo que te faz passar trabalho e no fim você morre igual. Além disso, estou cansada de tantas pressões sociais: se eu já tive meu `primeiro beijo`, se eu já `namorei alguém`... essas são coisas que me sufocam todos os dias de uma maneira que eu não consigo mais me sentir feliz. Minha mãe não me deixa fazer nada e desde que eu era criança ela me isolava de todo mundo e controla minhas amizades (até porque ninguém quer ser amiga da menina que não pode ir a uma festa do pijama ou ao shopping). E assim foi. não tive amigas minha vida toda, passei 16 anos da minha vida com a sensação de ser estranha, sofri muito bullying na minha escola, e passei por diversos problemas de transtornos alimentares que deixaram sequelas no meu corpo pra sempre. Isso tudo é culpa da minha mãe pela forma que ela me criou e fez eu ser sempre a estranha tanto na escola quanto em casa. Eu costumava ainda sim fingir que estava bem, demonstrando felicidade, mas agora quando estou no segundo ano do ensino médio cansei de fingir. Eu cansei de tudo, e não consigo mais levantar da cama, eu tô presa e amarrada na minha mãe. Porque tudo que eu queria nesse momento é conseguir um emprego pra poder juntar dinheiro desde cedo, mas minha mãe não deixa de jeito nenhum e toda vez que eu trago alguma opção de lugar pra trabalhar ela me trata mal e eu acabo o dia deprimida e chorando. Nunca fomos ricos, muito pelo contrário, estamos passando por uma situação precária e se eu trabalhasse a gente poderia até ter um pouco mais de dinheiro, mesmo que não seja muito. Só que agora eu nem sei se tenho mais vontade, meu corpo parece pesado, eu tenho constantes crises de asmas que não aconteciam com tanta frequência... e todos os dias eu rezo para um Deus que eu nem acredito pra que ele me leve enquanto eu durmo. Não vejo sentido em nada disso, não tenho disposição pra estudar e sair dessa casa, porque eu vou viver a vida toda em contrante arrependimento por ter deixado a mãe acabar com a minha infância e adolescência. Dói muito ver as pessoas da minha idade saindo, comendo um docinho com as amigas e eu fico dia todo trancada dentro de casa sem nem poder ir pra pracinha. Todos os dias são iguais. Eu não quero estudar, eu não quero mais sair daqui, porque até lá eu já vou ser adulta, e perdi boa parte da minha vida deprimida, quem garante que o resto de minha vida não será igual?