tô aqui, olhando pra tela, pensando no que virou essa bagunça que chamo de vida. as vezes me parece que tô assistindo de fora, como um filme ruim que não acaba. emprego? não tenho. um papel dizendo que quase me formei em algo que nem sei se queria. antes tinha um sonho, agora só um vazio. já passei do ponto de me importar com as lágrimas. não têm mais impacto. chorar virou perda de tempo. então fico com essa angústia calada, sabe? gritando por dentro, mas quieto por fora. é como estar cercado de gente, mas ninguém vê ou ouve. tô cansado de dizer que tô bem, quando só tô sobrevivendo. carência é foda. querer se apegar, mas ter medo de segurar. já vi tanta coisa ir embora que o medo de perder paralisa. será que é tão errado querer alguém, mas também querer distância? como se a solução fosse viver em fuga constante. e no fim, acabo sozinho, de qualquer jeito. na academia, quase. quase um diploma, quase uma carreira. um monte de tentativas e nada mais. uma desistência que me persegue como sombra. poderia ter sido diferente, talvez. mas fico só no "e se...". só queria entender onde foi que me perdi. talvez nunca tenha me encontrado. e com cada dia que passa, só essa porra de sensação de tempo escorrendo pelos dedos. já cansei de perguntar "e agora?". agora, sei lá. só sigo em frente, ou finjo que sigo. quem se importa, afinal?