foda-se tudo isso. sério mesmo, eu simplesmente não consigo mais fingir que tá tudo bem. tenho 32 anos e a sensação é de que a vida tá passando e eu to aqui, parado, vendo o tempo escorrer pelas mãos. é ridículo, eu sei, mas não consigo escapar dessa prisão mental. tudo tem um peso insuportável. a tal da "culpa mal resolvida" me persegue feito uma sombra. essa merda fica lá, martelando na cabeça, dia e noite. é culpa por quê? por não ter feito o suficiente? por ter feito merda demais? não sei, talvez seja por tudo isso e mais um pouco. mas isso cansa, drena, desgasta de um jeito que não dá mais pra aguentar. me sinto esgotado, a ponto de não conseguir levantar da cama alguns dias. tem toda essa expectativa, o tal "potencial" que todo mundo fala, mas porra, cadê a vontade de fazer qualquer coisa? e ainda tem que lidar com esse vazio, esse buraco negro existencial que suga tudo pra dentro. tô cansado de tentar preencher, de tentar fazer sentido disso tudo. porra, chega disso, sabe? chega de carregar peso que não é meu. chega de tentar agradar, de ficar preso nas dúvidas que não quero mais responder. mas como, né? como sair do ciclo sem fim? talvez nunca saia, mas hoje, pelo menos, fica esse desabafo, essa tentativa de gritar pro vazio. porque se tem uma coisa que aprendi é que gritar, mesmo que pro nada, é melhor do que ficar calado.